Анекдоты про яйца

Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
— Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
Последовал удар.
— У... да не в том!!!

Бабка влезает в переполненный автобус:
— Мужики, яйца поберегите!
— А чего же ты сюда с яйцами лезешь?
— Да не с яйцами, с гвоздями!

— Оригинальный способ предложения руки и сердца — кольцо, которое находится внутри "киндер—сюрприза".
— Представляю себе: девушка открывает яйцо и кричит:
— А ГДЕ БЕГЕМОТИК?

Сидят девушка и парень на лавочке.
Девушка у парня на руках, говорит ему:
— Назови меня ласково каким нибудь словом
Он:
— Курочка моя
— А почему именно курочка?
— Да потому, что ты мне на яйца села!

Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным.
— Все равно ты меня не одолеешь, — кричит Кощей, — у меня смерть в яйце! хрясь — Уааааааа, да не в том! хрясь — ААААААААА!!!!! да в утке оно!!!!!!!!!!

Приходит Иван—царевич к Кощею и говорит:
— Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
— Почему?
— А где ты ее хранишь?
— На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
— А про птичий грипп слышал?

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
— Ясненько!
Подбегает спереди:
— Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
— Ясненько!
Опять спереди:
— Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
— Мышка, ты чего?
— Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Идет по лесу Винни—Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный.
— Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
— Да ты знаешь, Винни, яйца свои где—то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел?
— Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала...

Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит:
— Вот такой я была в молодости.

В концлагере:
— Сегодня мы празднуем Пасху!
— !?
— Каждый получит по яйцу!
— !!!
— Вот этой железной палкой!

Идет по лесу Винни Пух, ему навстречу Иа—Иа, да такой грустный — прегрустный.
— Иа—Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
— Да ты знаешь, Винни яйца свои где—то потерял и не может найти. Ты случайно не видел?
— Да нет, ты знаешь, не попадались. Только вот, говорят, Сова вчера в новых клипсах летала.

В магазине:
— Девушка, у вас есть яйца?
— Почитайте анатомию!

Сидят два деда в куста, испражняются. Один другому:
— А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали.
— Да, осела земля, осела.

В столовой:
— Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу:
— Размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц.

В магазине продавщица кричит кассирше:
— Марьиванна! Перебей гражданину яйца на яичный порошок.

— Из чего сделано это блюдо?
— Из обезьяньих яиц, мадам.
— А что, обезьяны несут яйца!?...

Избушка на курьих ножках, откладывая уже третье деревянное яйцо приговаривает:
— Блин, больше никогда не стану к лесу задом.

— Как правильно покрасить яйца?
— Нужно бросить в кипяток луковую кожуру и положить туда яйца минут на двадцать.
— И зачем это надо... Неужели кто—то это выдерживает!

— Чем жареное яйцо отличается от вареного?
— После вареного не надо мыть сковородку