Анекдоты про желания

Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
— Отпусти! Я выполняю любое желание!
— Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь в задницу!

Зашел в церковь, загадал желание и задул все свечи.

Поймал хиппи золотую рыбку. Она пообещала ему выполнить любое желание, если отпустит. Подумал хиппи и говорит:
— Хочу, чтобы все менты на свете поплыли по этой реке в гробах.
— Подумай, — предупреждает рыбка.
— Ведь среди них есть и хорошие люди!
— Ладно, — говорит хиппи.
— Пусть хорошие менты плывут в хороших гробах.

Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
— Здесь нельзя парковаться — это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
— Ничего, у меня хорошая сигнализация...

Мужчина спас тонущую блондинку.
— За то, что Вы меня спасли я готова исполнить три Ваши желания.
— А можно одно желание, но три раза?

Выловил как—то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
— Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
— Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...

Словил моряк Золотую Рыбку. Она ему говорит:
— Отпусти меня и я выполню любое твоё желание.
Моряк немного подумал.
— Исполни первое желание нашего капитана, когда он зайдёт на борт.
На следующий день кап. заходит на борт корабля и говорит:
— Ну и погодка, якорь мне в жопу...

Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.
— Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
— Перестань, ты же так болен!
— Это моё последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
— Ну и что теперь?
— Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал:
— Может быть ты ему больше понравишься?

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание…

Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.

Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
— Твое последнее желание, мужчина, говори!
— Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!

Привели двоих преступников на казнь. Огласили приговор, помолились, выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
— Сынок, какое твое последнее желание?
— Музыку я люблю, хочу еще раз послушать "Мамбу намбе файв"!
— Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого.
— Умоляю, казните меня первым!

— Мужчина, что вы от меня хотите?
— Женщина, да ничего я от вас не хочу!
— Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит—терпит, а потом вдруг говорит:
— Знаешь, а ты исполнил мое желание!
— Какое?
— З—а—е—б—а—л!!!

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты — отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
— Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
— Нет, не хочу.
— Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
— Нет, не хочу.
— Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
— Нет, не хочу.
— Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
— Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

— Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое своё желание ты бы попросил его исполнить?
— Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
— Почему?
— А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..

Новый русский поймал золотую рыбку. Рыбка и говорит:
— У тебя три желания.
Новый русский подумал и говорит:
— Загадывай.

Поймал старик золотую рыбку...Взмолилась рыбка:
— Я любое твоё желание исполню!!!
— Ладно...Хочу быть героем Советского Союза!!!
— И остался дед один на один с двумя гранатами против пяти танков....

Алкаш поймал золотую рыбку и только хотел её съесть, а она ему говорит:
— Не ешь меня,я тебе три желания исполню!
— Давай! Мне бочку пива, собаке кость, а теперь засохни!

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
— Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
— Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...