Анекдоты про жениха

— Почему невеста вся в белом?
— Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
— А почему тогда жених весь в черном?

— В субботу иду на свадьбу! Если бы ты знал, как мне не хочется идти.
— Не ходи.
— Нельзя. Я — жених!

Вовочка спрашивает маму:
— Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
— Белый цвет — признак счастья, радости, чистоты... — объясняет мама.
— А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

— Я конечно не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

— Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
— Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
— Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой с сочувствием.
— Да. И всех пятерых сразу.

Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям: "Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день".

— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
— Почему?
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
— Кушай! Кушай!

После свадьбы жених признается невесте:
— Дорогая, я еще не все тебе рассказал о себе... Я плачу алименты на двоих детей.
— Ничего страшного, дорогой, я ведь тоже получаю алименты на двоих детей.

Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом:
— я жених...
— я жених...
— я женихрена непомню..

Коллега по работе спрашивает у жениха:
— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно нет!
— Хочешь несколько?

Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.

Провинциальный загс, молодые люди подают заявление. Работница загса:
— Может, вам зал открыть?
Жених:
— Не надо.
— Может, музыкантов позвать?
— Нет.
— Видео—фотосъемка?
— Нет.
— (с раздражением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!!!
Жених, невозмутимо:
— Спасибо, у меня с прошлого раза остался...

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

Самые лучшие женихи среди тех, кто плохо танцует.

— Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась — ногу сломала.
— И что, ушёл жених?
— А куда он уйдет с поломанной—то ногой?

— Когда ты женишься? — спрашивает друг.
— 21—го июня, — отвечает жених.
— Это когда самая короткая ночь?
— Да.
— Трус!

Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке:
— Вы и есть жених?
— Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.

— Это ужасно! — плачется красотка своему жениху.
— Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
— Все в порядке, дорогая! — улыбается жених.
— Это я у него все выиграл... на всякий случай.

На свадьбе знакомятся гости:
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я — подруга жениха на стороне.